Cet article je l’ai attendu longtemps, je l’ai cherché partout, j’ai écumé le net en hurlant son nom dans les brisants :

LA RECETTE MAGIQUE DU CHAUDRON A MILLIONS (…lions lions lions lions…)

(Je suis contente de ne plus être anormale, avouez. Vous ne pouvez plus nier. Vous êtes comme moi, sinon, vous ne seriez pas ici.)

Je vais donc l’écrire pour vous.

Pour devenir millionnaire en écrivant des livres (Ne riez pas, ce n’est pas un oxymore, vous pouvez sincèrement vous engager dans cette voie en pleine conscience, c’est à la mode, comme les massages plantaires) je vais commencer par vous révéler qu’il n’y a pas UNE façon, pas DEUX façons, mais bel et bien (Là, j’ai une hésitation ― pour rester crédible ― mais il ne s’agirait pas de manquer d’ambition…) de très nombreuses façons d’y parvenir.

Evidemment, ces techniques infaillibles, sont également rapides !

Attendre ? (rire guttural appuyé) C’est pour les loosers.

Vous conviendrez que sur des sites comme : Pétédetunes.con, Je-ne-sais-plus-quoi-faire-de-mon-blé.zut, ma/richesse/extraordinaire.flouze, il n’y en a pas.

Une fois admis qu’il est beaucoup plus confortable d’être définitivement millionnaire dès demain, reste à appliquer les préceptes révolutionnaires (qui se trouvent dans un livre que je devrais vous proposer d’acquérir pour une somme modique) que dans un élan d’altruisme incontrôlable je vais vous livrer en toute amitié. Je n’en ai plus rien à faire vu que…

…vous pouvez m’imaginer dès à présent ― et ce jusqu’à la fin de ce billet ― allongée à Cancun totalement nue, car les millionnaires n’ont plus besoin d’artifice en dehors d’un yacht et d’une coupette de Veuve Clicquot millésimée. La pauvre. Quelle tragédie.   

Dans un premier temps, il faudrait avoir un livre à vendre, mais c’est un détail. Peut-être vous ferais-je part ultérieurement de l’équation magique qui permet de produire un chef d’œuvre sans se fatiguer. Contentons-nous de piquer celui d’un autre et de changer le titre. Au pire demandez-en un à votre voisin.

Technique #1 le BANDEAU DU SUCCES

Il est admis qu’on n’achète que ce qui a du succès. Vous avez donc tout intérêt à démontrer que vous avez des labels. Généralement l’apposition d’un bandeau rouge avec écrit dessus des trucs en blanc est hyper efficace. Si la police de caractère est trop petite pour être déchiffrée, c’est encore mieux. Les bandeaux du succès peuvent se superposer. Mettez en un maximum dans les quatre dimensions :

« 100.000 exemplaires déjà vendus! »

« Traduit en 10.000 langues ! »

« Prix Goncourt 2011- 2012 - 2013 ! Prix Féminus ! Prix du livre écrit en apesanteur ! Prix de la page 2010 ! »

 

Technique #2 LES FORMULES D’APPEL

Généralement, cela reste insuffisant. Ajoutez lisiblement sur le 4e de couv’ des adjectifs totalement hors sujet représentatifs du contenu :

« Extraordinaire ! »

« Ahurissant ! »

« Iconoclaste ! »

«  Funiculaire ! »

« Nébulique ! »

(Toujours plus de deux syllabes, il faut faire intellectuel, vous avez écrit un livre, n’oublions pas.)

 

Technique #3 LE PARRAIN ET LA FORMULE PHILOSOPHIQUE.

Il reste encore un peu de place ? Qu’à cela ne tienne ! Un parrain prestigieux l’a dit en quatrième de couverture :

« J’en ai pleuré ! » Nietzsche

« Ce livre m’a sauvé la vie ! »  Servan Schreiber

« On aurait voulu pouvoir faire mieux ! » Guillaume Musso / Marc Levy

« Mer² ! » A. Einstein

 

Technique #4 TWITTER FACEBOOK ET LEURS AMIS LICORNES ou comment générer un bon GROS POURRIEL VIRAL (affectueux).

Ha ! Non ! Maintenant que tout est parfait, ne plissez pas le nez avec cet air dégoûté.

Tout le monde le fait, pourquoi pas vous ?

Je ne vous cache pas qu’il vous faudra peut-être plus de talent que pour le bouquin, mais avec un peu d’entraînement vous devriez générer de petites perles de persuasions. Allez, je vous aide. C’est tout moi, ça me perdra.

« Je choisis mes amis avec parcimonie, mais parmi ce nombre restreint de gens très précieux, j’ai toujours su que je pouvais compter sur toi plus que sur tout autre. J’ai écrit un livre qui : augmente la paix dans le monde, lutte contre l’illettrisme, réduit l’inflation et le cholestérol, neutralise la dépression, te rendras plus souple pour ton prochain cours de yoga,

Si tu es vraiment mon ami, revends-le à 200 personnes,

Et si tu le fais, tu pourras être sûr que Dieu et Jésus Christ seront tes sauveurs personnels, tu vivras au paradis pour toujours.

Si tu ne me crois pas vérifie ! Cela va vraiment se produire !»

ENVOYEZ A TOUS LES CONTACTS. (option achat de mailing lists) (on peut également mettre en perspective la mort brutale en cas de refus)

 

Technique #5 Travaillez votre IMAGE D’ARTISTE

Les artistes ne sont pas comme vous et moi, reconnaissons-le. Il faut donc trouver un truc. Les plus courageux prouveront leur talent en se coupant une oreille, c’est un must. D’autant qu’une fois millionnaire, la chirurgie fait des miracles.

La pendaison avait le vent en poupe au 19e, aujourd’hui ce sont les vampires, vous pourriez organiser un miracle intermédiaire. Bref, trouvez votre truc crédible. (oubliez « porter un chapeau extravaguant et manger des fruits pourris », une fille l’a fait une fois, ça a ruiné son sex appeal)

 

Conclusion :

Faut-il préciser qu’il serait préférable de prévenir tous les médias possibles avant de mourir bêtement, et de l’annoncer bien en avance pour le balancer sur Youtube ? Non ! Vous voyez ? Vous êtes sur la bonne voie!

 

Sur-ce mes chéris, Tatie Charlotte va vous laisser profiter de vos dernières heures de pauvreté avec délices et filer chez l’esthéticienne. Quand on est à poil, il faut rester vigilant !